A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! - szólt a papagáj -, és belerepült a ventillátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
A legtöbben szeretjük azokat az embereket, akik megmondják, amire gondolnak, különösen, ha azt
gondolják, amit mi.
Megkérdeztem a feleségem, miért nem gyújt rá szex után? Azt felelte: egyszerre egy csikk is elég.
Heten voltunk testvérek, így tanultam meg táncolni, reggel a fürdőszoba előtt.
Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló.
Asszonyok! Lehetetlen velük élni, de lehetetlen őket eltemetni is a hátsó udvarban úgy, hogy a szomszéd ne vegye észre.
A csábítástól csak úgy szabadulhatsz, ha engedsz neki.
Sohasem felejtek el arcokat, de az Ön esetében boldogan kivételt tennék.
Budapesten megnyitották a városi strandokat, az első 100 látogató ingyen kapta a hepatitis-oltást.
Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek, nincs ami jobban dühítené őket.
Nem élek drogokkal, én magam vagyok az!
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Mi atyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
