Reményik Sándor: Nem nyugszunk bele!
"Téli szél a tar gallyakat fújja
Mint az Isten égre tartott ujja
Mint megcsúfolt, kikacagott álom
Állunk egyedül a nagy világon.
Elvették s most véle nagyra vannak
Törött véres kardját a magyarnak.
De még minden nép a sírját ássa
Van szava, hogy világgá kiáltsa
Csak mi, csak mi ne verjük kebelünk
Csak mi, csak mi ne emeljük fel fejünk.
Tiporhatják szûz tiszta igazunk
Csak mi, csak mi ne hagyjuk el magunk.
De hirdessük gúzsba kötött kézzel
Sebes ajkkal, lázadó vérrel
Idézve menny, pokol hatalmait
Hogy béke nincs, hogy béke nincsen itt.
Kezünk bár nem pihen a kardvason
A szíveinkben nem lesz nyugalom.
Jöhetnek jövõ századok s megint
Csak felszakadnak régi sebeink.
E sebek és e fájdalom örök.
Ettõl vonaglik minden magyar rög
Ettõl vérez ki majd nyomunkba hág
Ettõl nem gyógyulnak az unokák.
Tátra erdõk ettõl zúgnak-búgnak
Ettõl reszket lelke minden zugnak
Puha szívek kõvé ettõl vállnak
Kemény kövek élõ szívként fájnak.
Amíg élünk ettõl fájunk, égünk
Sírban ettõl nem lesz pihenésünk
Ettõl szorul a kezünk ökölbe
Ettõl sír a gyermek anyaölben.
Fenyõmadár behavazott fákon
Száraz haraszt téli pusztaságon
A folyók, a fák, a füvek szelleme
Minden süvít, mi nem nyugszunk bele.
Most Lomnic ormán rakjunk nagy tüzet
Versailles-ig lobogjon az üzenet
Hogy megroppant bár karunk ereje
Nem nyugszunk bele, nem nyugszunk bele!"
2008. december 25., csütörtök
2008. december 19., péntek
2008. december 12., péntek
Szalagavató light
Huhh ! Hol is kezdjem! Ja, megvan.
Hivatalos lettem a Zita szalagavatójára, aminek őszintén nagyon örültem,
igaz azért meg is lepődtem kissé, de azonnal igent mondtam.
Csilla is be volt szervezve a dologba, és szinte már bejáratva ment a dolog,
kamera feltöltve, fotómasina fullon, Csilla virágért futkosott, én meg kidőltem mint egy zsák.
Itt romlott el a napom :)
Lányom kis barátnőjével 120-al csörtetett be az álmomba, régi jó még karatés megszokásból úgy ébredtem mint egy rókafarmon élő nyúl, adrenalin az egekben, a vérnyomás detto.
Szóval jólesett :(
Na gondoltam: de jó, a tervezett dolgok fele fuccs, de legalább felébredtem.
Na semmi gond, fürcsi hátul és ok. Meg is volt, és mire visszaértem felöltözve /80%/ megjött Csilla is.
Irány a Városi Sportcsarnok.
Aranyos szervezett káosz fogadott. Mindenki ment valamerre, és senki nem tudta miért és minek.
Megtaláltuk a Valiékat, rögtön láttam hogy nagyon jó helyen ülnek, közvetlen a tánctér mellett, ideális lenne a fényképezéshez, amennyiben a jó magyar kultúra ezt megengedné.
A magyar kultúra előírja az intoleráns bunkó viselkedést, és azt hogy vedd elő a létező legkisebb gyufa-skatulyádat bökj rá egy lyukat, írd rá hogy fényképezőgép, és ezt lobogtatva próbálj úgy elhelyezkedni hogy senki ne lásson tőled semmit.
Érdekes módon akinél már kicsit jobb masina volt vette a fáradtságot és elnézett a háta mögé mielőtt letelepedett hogy fog-e zavarni valakit.Méghogy a méret nem számít.
A műsor jó volt, látszott rajta hogy a résztvevőknek is tetszik, mindenki tette a dolgát, nagyon szép volt a Palotás, és a keringők. Zita is remekelt, nagyon élvezte a Palotást, ezt a műsorszámot tapsolták megy egyedül rendesen, a többiél csak elszór tapsikolást lehetett hallani. Amit kicsit furcsának találtam az az, hogy egy kis megemlékezéssel kezdték a produkciójukat az osztályok, leültek az emelvény elé és kis multimédiás bemutatókat tartottak, vetítettek és énekeltek. Ez nagyon szép dolog, fontosak az ilyen alkalmak, de szerintem a közönség 99 % -a nem figyelt oda, és nem is érdekelte. Lehet hogy jobb lett volna az osztályoknak saját köreiken belül megcsinálni ezt a kis megemlékezést. De összevetve szép volt az este, ismét egy jó társaságban tölthettem értékesen az időmet, kicsit kiszakítva a napi dolgaimból. Hazafelé is történtek dolgok :) Mint akit elátkoztak jöttek a trükkök sorban... Szervósírás, és ablaktörlőlapár elfordulás, minden volt!
Azt hittem gyalog jövünk haza... Azért szerencsére nem volt semmi gond, hazaértünk, és én a részemről mentem aludni. Kidőltem mint az a fentebb emlegetett zsák. Még most is zsibbadt vagyok :) és visszatérek napi szórakozásomhoz, indul a retusálás...
2008. december 8., hétfő
HIHI :)
Egy megoldott probléma két újabbat idéz elő.
Lányok, ne tetováltassatok! 20-30 éves korban még jól néz ki a pillangó a melleteken, de 60 körül már akkorára nyúlik, mint egy kondorkeselyű.
Nem gondolok a jövőre, úgyis mindjárt itt van.
A legjobb recept a boldogsághoz, ha nem oldunk meg több problémát, mint amennyit muszáj.
Az ember, Isten egyik tévedése.
A gazdagok abban különböznek tőlünk, hogy sokkal kevesebb adót fizetnek.
Ha a feleséged meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába!
Az ember az egyetlen állat, mely képes elpirulni... és van is rá oka.
A művészet olyan hazugság, amelynek segítségével felismerjük az igazságot.
Ha hozzá akarsz menni valakihez, előbb menj el az ex-feleségével ebédelni.
Lányok, ne tetováltassatok! 20-30 éves korban még jól néz ki a pillangó a melleteken, de 60 körül már akkorára nyúlik, mint egy kondorkeselyű.
Nem gondolok a jövőre, úgyis mindjárt itt van.
A legjobb recept a boldogsághoz, ha nem oldunk meg több problémát, mint amennyit muszáj.
Az ember, Isten egyik tévedése.
A gazdagok abban különböznek tőlünk, hogy sokkal kevesebb adót fizetnek.
Ha a feleséged meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába!
Az ember az egyetlen állat, mely képes elpirulni... és van is rá oka.
A művészet olyan hazugság, amelynek segítségével felismerjük az igazságot.
Ha hozzá akarsz menni valakihez, előbb menj el az ex-feleségével ebédelni.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Építési napló
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi Áfész "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy a dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen, 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a tégláinkra, hogy "fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntöttük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van, a bojlerhoz kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Pont illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig a saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcsém úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán, bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, halolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél, főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel.
A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka.
Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát.
Így mindenki jól járt, a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db. komplett ablakot. de az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezembe maradt. Így aztán szép lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd áthozta a Satelit antennáját meg a nagy képernyős Sony televízióját, azt mondta: használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből a zsebkendőjével együtt. Ilyen szerencséje csak neki lehet!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. a társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél körül távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték,
12 kapcsoló, a WC-csésze, 7 négyzetméter válaszfal
és a cserépkályha.
De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi Áfész "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy a dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen, 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a tégláinkra, hogy "fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntöttük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van, a bojlerhoz kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Pont illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig a saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcsém úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán, bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, halolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél, főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel.
A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka.
Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát.
Így mindenki jól járt, a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db. komplett ablakot. de az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezembe maradt. Így aztán szép lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd áthozta a Satelit antennáját meg a nagy képernyős Sony televízióját, azt mondta: használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből a zsebkendőjével együtt. Ilyen szerencséje csak neki lehet!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. a társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél körül távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték,
12 kapcsoló, a WC-csésze, 7 négyzetméter válaszfal
és a cserépkályha.
De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Tanfelügyelő...
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
???
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli, a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek, a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani, sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek, mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban, közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, bedőlve vagy háton, mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes, s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én, mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő, igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom, nekem is borsódzott a hátam, mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is, lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka, s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem, hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve, ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem, még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc, a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére, viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom, én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni, és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem, ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek, a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani, sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek, mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban, közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, bedőlve vagy háton, mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes, s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én, mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő, igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom, nekem is borsódzott a hátam, mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is, lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka, s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem, hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve, ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem, még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc, a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére, viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom, én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni, és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem, ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
Fogyi, vagy nem fogyi ?
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével...... ........... ......12 kalória
A beleegyezése nélkül...... .........187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel...... ........... ........... ........8 kalória
Egyik kézzel...... ........... ........... ..........12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...... ......37 kalória
Szájjal...... ........... ........... ........... ..........85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra...... ........... .....6 kalória
Erekció nélkül...... ........... ........315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével...... ...........8 kalória
A G pont megkeresésével...... ........92 kalória
Egyikkel sem törődve...... ........... ......0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve...... .............12 kalória
A padlóra fektetve...... ........... ...........8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz...... ........... ......12 kalória
69-es póz fekve...... ........... ............8 kalória
69-es póz állva...... ........... ..........112 kalória
Bevásárlókocsi póz...... ..............216 kalória
Olasz csillár póz...... ........... ........912 kalória
Orgazmus
Valódi...... ........... ........... .......112 kalória
Színlelt...... ........... ........... .....315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...... ..........18 kalória
Kiugrani az ágyból...... ........... ..........36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között...... .........12 kalória
20 és 29 éves kor között...... .........36 kalória
30 és 39 éves kor között...... ........108 kalória
40 és 49 éves kor között...... ........324 kalória
50 és 59 éves kor között...... ........972 kalória
60 éves kor felett...... ........... .......2916 kalória
Öltözés
Csendben...... ........... ........... .......32 kalória
Sietve...... ........... ........... .............98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.........1218 kalória
Ruha levétele
A beleegyezésével...... ........... ......12 kalória
A beleegyezése nélkül...... .........187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel...... ........... ........... ........8 kalória
Egyik kézzel...... ........... ........... ..........12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...... ......37 kalória
Szájjal...... ........... ........... ........... ..........85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra...... ........... .....6 kalória
Erekció nélkül...... ........... ........315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével...... ...........8 kalória
A G pont megkeresésével...... ........92 kalória
Egyikkel sem törődve...... ........... ......0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve...... .............12 kalória
A padlóra fektetve...... ........... ...........8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz...... ........... ......12 kalória
69-es póz fekve...... ........... ............8 kalória
69-es póz állva...... ........... ..........112 kalória
Bevásárlókocsi póz...... ..............216 kalória
Olasz csillár póz...... ........... ........912 kalória
Orgazmus
Valódi...... ........... ........... .......112 kalória
Színlelt...... ........... ........... .....315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...... ..........18 kalória
Kiugrani az ágyból...... ........... ..........36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között...... .........12 kalória
20 és 29 éves kor között...... .........36 kalória
30 és 39 éves kor között...... ........108 kalória
40 és 49 éves kor között...... ........324 kalória
50 és 59 éves kor között...... ........972 kalória
60 éves kor felett...... ........... .......2916 kalória
Öltözés
Csendben...... ........... ........... .......32 kalória
Sietve...... ........... ........... .............98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.........1218 kalória
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Így tehát:
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti
LOL
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! - szólt a papagáj -, és belerepült a ventillátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
A legtöbben szeretjük azokat az embereket, akik megmondják, amire gondolnak, különösen, ha azt
gondolják, amit mi.
Megkérdeztem a feleségem, miért nem gyújt rá szex után? Azt felelte: egyszerre egy csikk is elég.
Heten voltunk testvérek, így tanultam meg táncolni, reggel a fürdőszoba előtt.
Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló.
Asszonyok! Lehetetlen velük élni, de lehetetlen őket eltemetni is a hátsó udvarban úgy, hogy a szomszéd ne vegye észre.
A csábítástól csak úgy szabadulhatsz, ha engedsz neki.
Sohasem felejtek el arcokat, de az Ön esetében boldogan kivételt tennék.
Budapesten megnyitották a városi strandokat, az első 100 látogató ingyen kapta a hepatitis-oltást.
Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek, nincs ami jobban dühítené őket.
Nem élek drogokkal, én magam vagyok az!
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Mi atyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! - szólt a papagáj -, és belerepült a ventillátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
A legtöbben szeretjük azokat az embereket, akik megmondják, amire gondolnak, különösen, ha azt
gondolják, amit mi.
Megkérdeztem a feleségem, miért nem gyújt rá szex után? Azt felelte: egyszerre egy csikk is elég.
Heten voltunk testvérek, így tanultam meg táncolni, reggel a fürdőszoba előtt.
Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló.
Asszonyok! Lehetetlen velük élni, de lehetetlen őket eltemetni is a hátsó udvarban úgy, hogy a szomszéd ne vegye észre.
A csábítástól csak úgy szabadulhatsz, ha engedsz neki.
Sohasem felejtek el arcokat, de az Ön esetében boldogan kivételt tennék.
Budapesten megnyitották a városi strandokat, az első 100 látogató ingyen kapta a hepatitis-oltást.
Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek, nincs ami jobban dühítené őket.
Nem élek drogokkal, én magam vagyok az!
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Mi atyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
1. Egy átlagos aktus 15 percig tart. Ebből 10-12 perc az előjáték, 3-5 perc maga az aktus. (Valószínűleg az USA-ról van szó, nem az európai kultúrákról.)
2. Nemcsak az ember csinálja az öröm végett, hiszen a bonobo csimpánzok és a delfinek esetében is megfigyeltek nemi aktust a szaporodási időszakon kívül.
3. Míg a merevedési zavarok a férfiak 10-12 %-ában jelentkezik, addig az ellentettje, a korai ejakuláció már 24-27%-ot érint. Az amerikai szövetségi élelmiszer- és gyógyszerügyi főhatóság egy olyan gyógyszer bevezetését tervezi (dapoxetine), mely megoldást jelenthet majd a problémára.
4. Elvileg magasabb hőmérsékleten nagyobb orgazmust lehet elérni. (Az erek összehúzódása nagyobb mértékű olyankor.)
5. Orgazmus mellett nagyobb esély van a teherbe esésre. (Az orgazmus által kiváltott görcsös izom összehúzódások segítik a spermiumok előrejutását.)
6. Nemcsak az embernél fordul elő a homoszexualitás. A denevéreknél például igen gyakori.
7. Bármely nap 400 millióan szeretkeznek, azaz minden másodpercben 4600-an teszik ezt.
8. A szex hatásos a fejfájásra. (A felszabaduló endorfin egyben fájdalomcsillapító is. Hölgyek, a fejfájásos érv kilőve.).
9. A 70 év feletti férfiak 73%-a még aktív, a 80 feletti hölgyeknek pedig a 30%-a.
10. A nők 70%-a inkább enne csokit a szeretkezés helyett.
2. Nemcsak az ember csinálja az öröm végett, hiszen a bonobo csimpánzok és a delfinek esetében is megfigyeltek nemi aktust a szaporodási időszakon kívül.
3. Míg a merevedési zavarok a férfiak 10-12 %-ában jelentkezik, addig az ellentettje, a korai ejakuláció már 24-27%-ot érint. Az amerikai szövetségi élelmiszer- és gyógyszerügyi főhatóság egy olyan gyógyszer bevezetését tervezi (dapoxetine), mely megoldást jelenthet majd a problémára.
4. Elvileg magasabb hőmérsékleten nagyobb orgazmust lehet elérni. (Az erek összehúzódása nagyobb mértékű olyankor.)
5. Orgazmus mellett nagyobb esély van a teherbe esésre. (Az orgazmus által kiváltott görcsös izom összehúzódások segítik a spermiumok előrejutását.)
6. Nemcsak az embernél fordul elő a homoszexualitás. A denevéreknél például igen gyakori.
7. Bármely nap 400 millióan szeretkeznek, azaz minden másodpercben 4600-an teszik ezt.
8. A szex hatásos a fejfájásra. (A felszabaduló endorfin egyben fájdalomcsillapító is. Hölgyek, a fejfájásos érv kilőve.).
9. A 70 év feletti férfiak 73%-a még aktív, a 80 feletti hölgyeknek pedig a 30%-a.
10. A nők 70%-a inkább enne csokit a szeretkezés helyett.
Ami el tud romlani, az el is romlik.
Folyamányok :
1. Semmi sem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik.
2. Minden több időt vesz igénybe, mint amennyinek látszik.
3. Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.
4. Ha rájöttél, hogy egy művelet négyféle módon mondhat csődöt, s mindegyiket kivéded, menten fellép az ötödik.
5. Külső hatások híján a dolgok rosszabbodnak.
6. Ha végre nekilátsz valaminek, előbb még valami mást kell csinálnod.
7. Minden megoldás új problémákat kölykezik.
8. Semmit sem lehet a kétbalkezesek ellen bebiztosítani, mert a kétbalkezesek rendkívül találékonyak.
9. A természet mindig a rejtett hibák pártján áll.
Folyamányok :
1. Semmi sem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik.
2. Minden több időt vesz igénybe, mint amennyinek látszik.
3. Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.
4. Ha rájöttél, hogy egy művelet négyféle módon mondhat csődöt, s mindegyiket kivéded, menten fellép az ötödik.
5. Külső hatások híján a dolgok rosszabbodnak.
6. Ha végre nekilátsz valaminek, előbb még valami mást kell csinálnod.
7. Minden megoldás új problémákat kölykezik.
8. Semmit sem lehet a kétbalkezesek ellen bebiztosítani, mert a kétbalkezesek rendkívül találékonyak.
9. A természet mindig a rejtett hibák pártján áll.
Amit az anyukáink tanítanak!
Anyukám tanította nekem - a jól végzett munka elismerését
"Ha megakarjátok ölni egymást, csináljátok odakint ...... Épp most fejeztem be a takarítást."
Anyukám tanította nekem - a vallást
"Jobban teszed, ha imádkozol, hogy ez itt kijöjjön a szőnyegből."
Anyukám tanított engem - a logikára
"Azért mert én azt mondtam."
Anyukám beszélt nekem - az iróniáról
"Nevess csak, majd adok én neked, aztán sírhatsz."
Anyukám tanított - az Ozmózis tudományára
"Fogd be a szádat és edd meg a levest!"
Anyukám beszélt nekem - a gumiember képességéről
"Nézd meg milyen koszos a nyakad és a füled mögött"
Anyukám tanított - a kitartásra
"Addig ülsz itt, amíg meg nem eszed a spenótot."
Anyukám beszélt nekem - az élet körforgásáról
"Én hoztalak ebbe a világba és ki is tudlak tenni innen."
Anyukám beszélt nekem - az irigységről
"Gyerekek milliói vannak ezen a világon, akik nem annyira szerencsések, mint te, mert nincsenek olyan csodálatos szüleik, mint neked!"
Anyukám beszélt nekem - a viselkedésmódosításról
"Azonnal fejezd ezt be! Olyan vagy, mint az apád."
"Ha megakarjátok ölni egymást, csináljátok odakint ...... Épp most fejeztem be a takarítást."
Anyukám tanította nekem - a vallást
"Jobban teszed, ha imádkozol, hogy ez itt kijöjjön a szőnyegből."
Anyukám tanított engem - a logikára
"Azért mert én azt mondtam."
Anyukám beszélt nekem - az iróniáról
"Nevess csak, majd adok én neked, aztán sírhatsz."
Anyukám tanított - az Ozmózis tudományára
"Fogd be a szádat és edd meg a levest!"
Anyukám beszélt nekem - a gumiember képességéről
"Nézd meg milyen koszos a nyakad és a füled mögött"
Anyukám tanított - a kitartásra
"Addig ülsz itt, amíg meg nem eszed a spenótot."
Anyukám beszélt nekem - az élet körforgásáról
"Én hoztalak ebbe a világba és ki is tudlak tenni innen."
Anyukám beszélt nekem - az irigységről
"Gyerekek milliói vannak ezen a világon, akik nem annyira szerencsések, mint te, mert nincsenek olyan csodálatos szüleik, mint neked!"
Anyukám beszélt nekem - a viselkedésmódosításról
"Azonnal fejezd ezt be! Olyan vagy, mint az apád."
Az alkohol veszélyei :)
Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következő feliratokat kellene elhelyezni:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az ex barátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az ex barátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Hogy is van ez?
..8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között.
8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!
8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!
Az ember nem érezheti jól magát, csak a saját jóváhagyásával.
Nem hibáztam, egyszerűen csak találtam 10.000 olyan utat, ami nem működött.
A legtöbb ember elszalasztja a lehetőséget, mert az overálba van öltözve és munkának tűnik.
Ha nevetni tudsz rajta, együtt is tudsz élni vele.
A házasság olyan, mint amikor benyúlsz egy kígyókkal teli zsákba, és reménykedsz, hogy angolnát
húzol elő.
A bátorság az, amikor csak te tudod, hogy félsz.
Tudod mit jelent az, amikor hazamész és vár egy nő gyengédséggel, szeretettel, törődéssel? Azt jelenti,
hogy eltévesztetted a lakcímet.
Amikor olajjal fűtöttem, 800 liter fogyott egy évben, és rájöttem, hogy elkerülhetem a didergést fele ennyi sörrel.
Semmi sem lehetetlen, ha nem neked kell megcsinálni.
Ne örülj az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adott volna vissza taxira.
Bárki, akinek a hibáit 10 évig tart kijavítani, nagy ember.
Minden ember egyenlő, de vannak köztük egyenlőbbek....
A reklám a keverőfa zörgése a moslékos vödörben.
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt.
Három hűséges barát létezik: egy öreg feleség, egy öreg kutya, és a készpénz.
Addig egyetlen ember sem érzi, hogy fiatal, amíg fiatal.
Sehol sem látni olyan szobrot, amit bizottságnak állítottak.
A tévedések akkor is tévedések, ha divattá válnak.
Egy jó regény elmondja az igazat a főhősről, egy rossz, pedig az írójáról.
Hamletet már 5.000 színész játszotta, nem csoda, hogy megőrült.
Egy vizsgálatban nőkből és férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
Szerelem első látásra: Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.
Udvarlás: Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.
Fogamzásgátlás: a terhesség megelőzése különböző taktikákkal, mégpedig: tabletták, kondom, spirál, találkozás gusztustalan manusokkal, vagy sok időt tölteni a szomszéd gyerekei közelében (állítólag ez utóbbi a legmegbízhatóbb).
Könnyű: Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Szikla: olyan nő, aki megőrzi szüzességét a házasságig.
Szemezés: általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Barát: az ellenkező nem ama képviselője, akivel a szex valamilyen oknál fogva nem látszik jó ötletnek.
Különbözőség: A nő érzése a férfi felé, amit a férfi úgy fordít le, hogy: na, ma sem lesz semmi...
Érdekes: Az olyan nőre mondja egy férfi, aki hagyja, hogy csak ő beszéljen.
Irritáló szokás: Azoknak a dolgoknak a gyűjtőneve, amelyek olyan kedvesnek tűntek az elején, majd néhány hónap múlva kibírhatatlanul irritáló lesz, utána pedig válóokká válik.
Relativitáselmélet: Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt akinek a kezet fogod.
Nimfománia: A férfi meghatározása arra a nőre, aki többször akar szexet, mint ő.
Frigid: ellenkezője a Nimfománnak.
Józan: Kondíció, amelyben majdnem lehetetlen szerelemre gyúlni.
Nyafogó: A férfiak mondják olyan nőre, aki többet akar a közös életünkben, mint csak szexet.
Nem hibáztam, egyszerűen csak találtam 10.000 olyan utat, ami nem működött.
A legtöbb ember elszalasztja a lehetőséget, mert az overálba van öltözve és munkának tűnik.
Ha nevetni tudsz rajta, együtt is tudsz élni vele.
A házasság olyan, mint amikor benyúlsz egy kígyókkal teli zsákba, és reménykedsz, hogy angolnát
húzol elő.
A bátorság az, amikor csak te tudod, hogy félsz.
Tudod mit jelent az, amikor hazamész és vár egy nő gyengédséggel, szeretettel, törődéssel? Azt jelenti,
hogy eltévesztetted a lakcímet.
Amikor olajjal fűtöttem, 800 liter fogyott egy évben, és rájöttem, hogy elkerülhetem a didergést fele ennyi sörrel.
Semmi sem lehetetlen, ha nem neked kell megcsinálni.
Ne örülj az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adott volna vissza taxira.
Bárki, akinek a hibáit 10 évig tart kijavítani, nagy ember.
Minden ember egyenlő, de vannak köztük egyenlőbbek....
A reklám a keverőfa zörgése a moslékos vödörben.
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt.
Három hűséges barát létezik: egy öreg feleség, egy öreg kutya, és a készpénz.
Addig egyetlen ember sem érzi, hogy fiatal, amíg fiatal.
Sehol sem látni olyan szobrot, amit bizottságnak állítottak.
A tévedések akkor is tévedések, ha divattá válnak.
Egy jó regény elmondja az igazat a főhősről, egy rossz, pedig az írójáról.
Hamletet már 5.000 színész játszotta, nem csoda, hogy megőrült.
Egy vizsgálatban nőkből és férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
Szerelem első látásra: Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.
Udvarlás: Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.
Fogamzásgátlás: a terhesség megelőzése különböző taktikákkal, mégpedig: tabletták, kondom, spirál, találkozás gusztustalan manusokkal, vagy sok időt tölteni a szomszéd gyerekei közelében (állítólag ez utóbbi a legmegbízhatóbb).
Könnyű: Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Szikla: olyan nő, aki megőrzi szüzességét a házasságig.
Szemezés: általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Barát: az ellenkező nem ama képviselője, akivel a szex valamilyen oknál fogva nem látszik jó ötletnek.
Különbözőség: A nő érzése a férfi felé, amit a férfi úgy fordít le, hogy: na, ma sem lesz semmi...
Érdekes: Az olyan nőre mondja egy férfi, aki hagyja, hogy csak ő beszéljen.
Irritáló szokás: Azoknak a dolgoknak a gyűjtőneve, amelyek olyan kedvesnek tűntek az elején, majd néhány hónap múlva kibírhatatlanul irritáló lesz, utána pedig válóokká válik.
Relativitáselmélet: Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt akinek a kezet fogod.
Nimfománia: A férfi meghatározása arra a nőre, aki többször akar szexet, mint ő.
Frigid: ellenkezője a Nimfománnak.
Józan: Kondíció, amelyben majdnem lehetetlen szerelemre gyúlni.
Nyafogó: A férfiak mondják olyan nőre, aki többet akar a közös életünkben, mint csak szexet.
A címben szereplő mondatot Sólyom László mondta Érsekújváron az Ivan Gasparovic szlovák államfővel folytatott tárgyalásai után egy újságíró kérdésére, hogy nem tartja-e sértőnek a szlovákokkal szemben az autókon feltűnő Nagy-Magyarország matricákat. A magyar államfő válaszát azzal kezdte, hogy nem lehet mindenkitől elvárni, hogy igazságosnak tekintse a trianoni békét, mert nem volt az.
Forrás: fidesz.hu
2008. december 4., csütörtök
Karácsony készűl, emberek!
Szépek és tiszták legyetek! Súroljátok föl lelketek, csillogtassátok kedvetek, legyetek ujra gyermekek hogy emberek lehessetek! Olyan jó néha angyalt lesni s angyalt lesve a csillagok közt Isten szekerét megkeresni. Ünneplőben elébe menni, mesék tavában megferedni s mesék tavában mélyen, mélyen ezt a világot elfeledni. Szent tükrébe végre egyszer Pillantsatok tiszta szemmel, tiszta szemmel, Istenszemmel milyen szép is minden ember! Minden ember szépségtenger s mint a tenger csillagszemmel telve vagytok szeretettel...! Tagadjátok...? Restellitek...? Elfordulnak fejeitek...? Megvakultak szemeitek...? Szépségteket, jóságtokat nem érzitek, nem hiszitek...? Csillaggyertyák fénye mellett Isten elé nem viszitek...? Rátok süti fényes szemét, elindítja fényszekerét, jó emberek játékszerét. Milyen kár, hogy áldó kezét nem érzitek, nem nézitek s nem hiszitek már a mesét. A rút világnak gondja van, minden embernek gondja van, a sok angyalnak mind gondja van s az Istennek is gondja van, mert mindenekre gondja van. S így múlik el a szép s a jó az ember mellől, nyomtalan.
Advent
Az első vasárnap angyala
Négy héttel karácsony előtt valami nagyon fontos dolog történik: egy angyal kék köpenybe öltözve leszáll az égből, hogy közelebb húzódjon az emberekhez. A legtöbb ember ezt észre sem veszi, mert túlságosan el van foglalva mással. De azok, akik jól figyelnek, meghallják a hangját. Ma van az első napja, hogy az angyal először szól, s keresni kezdik azokat, akik meg tudják és meg akarják hallgatni őt.
A második vasárnap angyala
A második adventi vasárnapon piros palástba öltözött angyal száll le a mennyekből, kezében egy nagy serleget hoz. Az angyal szeretné megtölteni az aranyserlegét, hogy tele vigye vissza a mennybe. De mit tegyen a serlegbe? Játékot? Ajándékot? Törékeny, finom szövésű ez a serleg, a Nap sugaraiból készült. Nem tehet bele kemény, nehéz dolgokat. Az angyal észrevétlen végigmegy a világ összes házán és lakásán, mert valamit keres. Tiszta szeretetet minden ember szívében. Ezt a szeretetet teszi a serlegébe, s viszi majd vissza a mennybe. Mindazok, akik a mennyben élnek, fogják ezt a szeretetet, s fényt készítenek belőle a csillagoknak. Ezért olyan jó felnézni a hunyorgó, ragyogó csillagokra.
A harmadik vasárnap angyala
Advent harmadik vasárnapján egy fehér ragyogó angyal jön le a földre. Jobb kezében egy fénysugarat tart, amelynek csodálatos ereje van. Odamegy mindenkihez, akinek tiszta szeretet lakik a szívében, s megérinti fénysugarával. Azután a fény ragyogni kezd az emberek szemében, s elér a kezükhöz, lábukhoz és egész testükhöz. Így még az, aki a legszegényebb, legszerencsétlenebb az emberek között, az is átalakul, s megszállja a béke, a tiszta szeretet és a boldogság érzése.
A negyedik vasárnap angyala
A karácsony előtti utolsó vasárnap egy nagy, lila lepelbe öltözött angyal jelenik meg a mennybolton, és járja be az egész Földet. Kezében lantot tart, és azt pengeti. Közben szépen énekel hozzá. Ahhoz, hogy meghallhassuk, jól kell figyelnünk, s szívünknek tisztának kell lennie. A béke dalát énekli. Sok kis angyal kíséri, s együtt énekelnek. Daluktól valamennyi mag, amely a földben szunnyad, felébred, így lesz majd új élet tavasszal a Földön.
2008. december 3., szerda
Idézet egy blogból
Jot tesz a katonasag a ferfiaknak???
Elmélkedés »
ღﭻஐ*Pálinkás Marianna*ღﭻஐ (maryenn), tegnap 16:14
Megjegyzések: 34
Az eddigi eletem soran egy parszor mar megtapasztaltam (nem mintha ferfifalo lennek:)) en is es a baratnoim is, hogy azok a "fefiak", akiknek mar nem kellett bevonulni katonanak testileg, de foleg lelkileg sokkal gyengebbek, mint azok, akik leszolgaltak a 24 vagy 12honapjukat.
Amit baratnoimmel egyutt megtapasztaltunk, hogy ezek az anyamasszony katonai elvarjak baratnojuktol, feleseguktol, hogy kiszolgaljak oket, maximalisan ki legyen nyalva a fenekuk, mert egyedul keptelenek (vagy lustak) "egy bogre teat vagy tojasrantottat" elkesziteni, mert anyuci mindig ott volt mellettuk, a szajukba adta a kajat, kimosta a gatyajukat, zoknijukat es igy egy alamuszi, gyamoltalan ferfinemzedeket neveltek fol.
Lelki gyengeseget ugy ertelmezem, hogy nem kepesek harcolni az igazsagukert, szerelmukert, nem ismerik el a hibaikat es alazatosak sem tudnak lenni.
Pl.:aminek tanuja voltam, hogy a baratnom mindent megtett a szerelmeert, de hiaba, mert "anyosnak" semmi sem tetszett, amit O csinalt, a fia pedig gyamoltalan volt ahhoz, hogy szembeszalljon az anyjaval es megvedje a parjat.
Es ez nem csak egy eset!
En azert gondolom azt, ha ezek a sracok lettek volna katonak vagy legalabbis tul estek volna a 6honapos alapkikepzesen, akkor valoszinu sokkal kemenyebbek lennenek es tanultak volna sok-sok onallosagot.
Termeszetesen, minden esetben vannak kivetelek, ugyanugy lehetnek gyamoltalanok azok is, akik voltak katonak es azok is lehetnek kemenyek, akiknek kimaradt az eletebol a katonai szolgalat.
Ezzel az irasommal nem akarok senkit megbantani, inkabb azt szeretnem, TI is irjatok le a velemenyeteket, hogy mit tapasztaltatok!
(elnezest kerek, ha tul kemeny szavakat hasznaltam, akinek nem inge, ne vegye magara!)
Szep napot
UI: Meglepően buzisak azok akik nem voltak katonák!
Elmélkedés »
ღﭻஐ*Pálinkás Marianna*ღﭻஐ (maryenn), tegnap 16:14
Megjegyzések: 34
Az eddigi eletem soran egy parszor mar megtapasztaltam (nem mintha ferfifalo lennek:)) en is es a baratnoim is, hogy azok a "fefiak", akiknek mar nem kellett bevonulni katonanak testileg, de foleg lelkileg sokkal gyengebbek, mint azok, akik leszolgaltak a 24 vagy 12honapjukat.
Amit baratnoimmel egyutt megtapasztaltunk, hogy ezek az anyamasszony katonai elvarjak baratnojuktol, feleseguktol, hogy kiszolgaljak oket, maximalisan ki legyen nyalva a fenekuk, mert egyedul keptelenek (vagy lustak) "egy bogre teat vagy tojasrantottat" elkesziteni, mert anyuci mindig ott volt mellettuk, a szajukba adta a kajat, kimosta a gatyajukat, zoknijukat es igy egy alamuszi, gyamoltalan ferfinemzedeket neveltek fol.
Lelki gyengeseget ugy ertelmezem, hogy nem kepesek harcolni az igazsagukert, szerelmukert, nem ismerik el a hibaikat es alazatosak sem tudnak lenni.
Pl.:aminek tanuja voltam, hogy a baratnom mindent megtett a szerelmeert, de hiaba, mert "anyosnak" semmi sem tetszett, amit O csinalt, a fia pedig gyamoltalan volt ahhoz, hogy szembeszalljon az anyjaval es megvedje a parjat.
Es ez nem csak egy eset!
En azert gondolom azt, ha ezek a sracok lettek volna katonak vagy legalabbis tul estek volna a 6honapos alapkikepzesen, akkor valoszinu sokkal kemenyebbek lennenek es tanultak volna sok-sok onallosagot.
Termeszetesen, minden esetben vannak kivetelek, ugyanugy lehetnek gyamoltalanok azok is, akik voltak katonak es azok is lehetnek kemenyek, akiknek kimaradt az eletebol a katonai szolgalat.
Ezzel az irasommal nem akarok senkit megbantani, inkabb azt szeretnem, TI is irjatok le a velemenyeteket, hogy mit tapasztaltatok!
(elnezest kerek, ha tul kemeny szavakat hasznaltam, akinek nem inge, ne vegye magara!)
Szep napot
UI: Meglepően buzisak azok akik nem voltak katonák!
:)
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő minden nap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
— Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen. És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje
és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé
még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták
tőle, hogy szeretkezzen, és o ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és ígyimádkozott:
— Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek,Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az o végtelen bölcsességével ezt felelte:
—Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
— Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen. És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje
és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé
még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták
tőle, hogy szeretkezzen, és o ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és ígyimádkozott:
— Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek,Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az o végtelen bölcsességével ezt felelte:
—Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
